這是一本我的感情正在發生衝突時，心情遭到谷底在圖書館偶然遇到的書，作者不會告訴你現在處境的正確答案，但他用溫柔的方式提醒我們該如何思考才能夠讓自己在感情中成長，並且不受更嚴重的傷害。
下面分享一些書中很感動我的段落，如果剛好你也經歷一些感情上的挑戰，希望可以給你一些勇氣和盼望，讓自己有智慧地度過難關。
[承諾] 承諾讓我們有堅持走下去的勇氣
就算有時候你把我氣炸，我還是會在你身邊，你不必一天到晚擔心因你無法滿足我的需求，我就離你而去。
痛苦本來就是愛情的成分之一，只不過我們忽略了它的存在。
有時候除了等待，其他的事想都別想做，直到我們的關係足夠成熟到邁出下一步。
頻繁回顧關係中充滿愉悅的那一面，就是在鞏固我們的關係。
愛情不是實現，而是堅持住那些沒有實現的東西。
在兩個人的問題裡面要在乎和處理的，愛情關係總是居優先地位。
唯有我們嚴肅看待自己的感覺時，才能真正做到關係裡的獨立自主。
就算覺得受傷，也要相對溫和的反應，儘管擔心對方可能斷然拒絕也要發射正向的訊號。
如果不能一起找出是什麼讓他堅持不讓步，它就是拿我們的愛情在開玩笑。
追究誰對誰錯，等於無心努力維繫這段感情。
我們必須扛下責任設身處地想，我們說了什麼、做了什麼，才導致對方發脾氣，這才是關係中該找的東西。
關係中首先發難、爭論到底是誰錯的人，特別要為自己無法解釋清楚負起責任。
只有當我們說出自己的願望和需求，才可能展開談判；倘使我們一味的退縮，不肯開口，即使抱持著充滿情意的目的，而且也覺得像一樁協定，但這不是妥協。要在雙方都允諾的情況下，才能稱得上是妥協。
對關係滿意的伴侶，會以兩個人共同鋪寫過的故事為榮、為共同克服過的難關感到驕傲。
[愛] 你說的愛不是他的愛
令人絕望的尋覓，使得一味追求幸福儼然成為我們不幸福的泉源。
如果我們幸福，這樣就表示我們走在正確的道路上？幸福就是人生正確運行的證明嗎？
幸福並非狀態，幸福是種有限的體驗；妄想從幸福的時刻得出一個長久之計，將會帶來災難性的後果。
我們期待某種很棒的感覺，於是我們體驗到了一種難以置信的失望。
愛情本身就是一種想像。他是一種協議、一種無意識的約定、一種文化的腳本。
之所以起衝突、感到失望，是因為我們應該持續發展，愛情關係將成為自我優化的進化場域。
家庭父母的愛將會反映在伴侶愛情的期待上；童年未曾被關愛，長大後對伴侶關係只有自己的想像，而過多的期待又會落空導致失望。只有自己經歷過，才能在愛情裡成長。
一對伴侶不可能像孤島般生活，與其他人的關係不可或缺；我們不可能從伴侶那裏獲得生活所需的一切。
我們要不斷自問：面臨失敗的是我們的愛情，還是只是我們對它的想像？
理解對方不等於同意他
只是順從討好並不足以經營愛情關係，因為順從討好在本質上隱含著盡快重修舊好的試圖。在伴侶關係中，順從討好其實是危險的，他會危害愛情。因為愛情不是聽話與配合，而是真誠與勇氣。
順從討好雖使解決緊張局面的暫解，但她卻迴避了解決緊張局勢的必經之路：暢談彼此之間的疏離和彼此所面臨的受迫、難過的感覺。不怕衝突才有可能挽救失望。
伴侶悶不吭聲的鬧彆扭，或突然大發脾氣，都有可能是願望味被看見的表態。鬧彆扭的人透過撤退，要求伴侶"睜大眼睛"(你不知道你做錯什麼嗎?!)，卻反而因此傷了伴侶的心：對伴侶發脾氣，股然可以掩飾自己的不安全感，但真正要表達的是他有權提出要求。
試圖在愛情裡不犯錯，不是好的經營方式，把力氣用在避免衝突，卻沒學到讓關係繼續發展下去、重修舊好的能力。
活在當下，活在已造成的衝突中，並試著以同理對方的感受來解決問題。
[溝通] 衝突不可怕，可怕的是不說出來
雙方都願意聆聽，才有機會展開溝通。伴侶間良好的溝通的意思是"我們共同學習管理我們在情緒方面的狂風暴雨"
伴侶間的親密感若是無法重新被創造出來,衝突便在無意識中決定著每一次對話、 每一次四目交接,以及每一個問題的調性。日子馬馬虎虎過下去,不確定的連結、流失的親近,共同決定伴侶踏出去的每一個元素,成為柴米油鹽的背景音樂。
真正扼殺溝通與關係的，是零反應和無動於衷。想互相接近時，任何反應總比完全不反映來得好。
– 批評（開口批評的人 其行為以及所思所感均不在討論之內）
– 辯護（被批評的人會展開辯護 聽不進任何人的話 只會反擊想打贏伴侶）
– 鄙夷（把伴侶貶的一無是處 不聽伴侶的話）
– 築起高牆（不再有任何反應）
溝通死亡就表示關係告終
感同身受
讓人有安全感、覺得他是跟我站在同一陣線。
先同理、處理情緒，再解決問題。
理解另一半比解釋一己想法更重要：人人應該培養這種態度和認知。
道歉時，別急著為自己辯護。
（我很抱歉， 但是因為 …所以我才…)
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愛情不很完美，但很珍貴：從53個不很完美的伴侶關係中學習成長
作者： 奧斯卡‧郝茲貝克
出版日期：2017/05/25
Saya Junjun 
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