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感謝你今天能加入我們之中，希望你能享受和我們一起的時間。我們今天要討論的是婚姻與關係，基本上就是婚姻裡的關係。
你們之中也許有些人還沒結婚，但事實上，就算你還沒結婚，有時候在在你結婚前就開始學習有關婚姻的課題是最好的時機。因為很多人不會想到，如果他們在進入關係前做多一點功課，許多問題是可以提前被避免的。
所以，我想我就直接從這個觀點進入今天的主題，關係是可以非常具有挑戰性的，你們大家同意嗎？ 尤其是婚姻關係是可以成為非常有挑戰性的事，因為你要和那個人相處幾乎所有的時間，而和朋友出去吃午餐與和一個人結婚50年是非常不同的兩件事。
Dave 和我已經結婚50年了，我可以告訴你們，在這段期間裡，上帝改變了我很多，大概是好事，因為如果我沒有讓他這麼做，我可能現在不會還是已婚的人。
所以一開始，我想問你，在你結婚的時候你的期待是什麼? 如果你還沒結婚，你對婚姻的期待是什麼? 如果你已經結婚了，你對你的另一半有什麼期許?
我覺得在生命中帶給我們問題的其中一個原因，是對事情抱著不切實際的期待。當你希望某個人給你他們可能不知道如何給你的東西，也許是理解一些關於你但他們無法理解的事，尤其是期望某個人能一直使你開心。
我確實這麼認為很多人，當他們結婚時，是帶著「現在開始你要一直能讓我感到開心」的想法在結婚的。
然而，在一開始你和某人約會時感覺某些事好像跟你想得完全不一樣，後來結婚一段時間後,出現了很多刺激和起雞皮疙瘩的事，這全部……你知道就像……你實際拿到的牌和你想像的差很多。
比如說，我和Dave結婚時，並不知道他打高爾夫球。我真的完全不知道! 當然，妳應該聽我說過那些我跟高爾夫球的故事，我那些好笑的故事。我的意思是，我不知道他現在對運動如此瘋狂著迷，不是他從前沒有專注在運動上，而是在我們約會的時候，他專注在我身上，我就像是他生命中唯一且最重要的事情。
但是，我們大概結婚一個星期後，他告訴我他要出去"揮桿"，那意思是一個很看重高爾夫球的人會做的一種練習。那天他整個家族的人正好要來拜訪我們小小新公寓。由於我成長的家庭環境，那是我對整個家族的活動感到非常不自在。反正，我無法相信他就這樣出門去練他的揮桿，然後留我一個人在這做所有的事。所以，我們在高爾夫球上面有了第一次的爭執，我很確定這不是最後一次，但這是第一次。
我覺得很有趣的是他愛所有種類的運動，特別是高爾夫球。我們倆結婚，但我居然不知道他會打高爾夫球! 所以相信我所說的，你結婚之後會發現結婚前你不知道的事，不代表全都是壞事，你也會發現好的事。
但在結婚前，最好要用盡一切所能去認識那位你即將一起步入婚姻的人。
所以你對你們的關係有什麼期待呢？這也同樣適用於友情，但我們今天著重在講婚姻關係。你期望什麼? 你期待那個人可以一直使你開心嗎？
那天對我來說是美好的一天，我相信對 Dave 來說也是。上帝對我的心說並且教導我，我該停止把讓我感到開心的責任推給 Dave ，這不是除了妳自己以外其他人的責任。我認為人們真的常常覺得在一段關係中，別人應該要讓我們感到快樂，他們應該要一直讓我們感覺我們自己很好。
但老實說，如果你本身就沒有自信心、你本來就不覺得自己很好，那沒有任何一個人能成功地讓你感覺到自己很好。我能告訴你是什麼事讓結婚的人覺得精疲力盡，是極度不安全感，那確實會耗盡我們的精力。因為如果你不肯定你自己，你就不會感受到神的愛，還有你在他裡面是誰。如果你不知道如何成為獨立的人，你就會不斷尋求別人讓他們能使你感到快樂、成功、自信和安全感。這就像是你在期待一些他們不會給你的東西。
事實上，不管你和誰結婚，我知道我現在要說的會讓你很震驚，但我必須說，他們不會永遠專注在你身上，很驚訝吧？他們不會一直把你放在心上，他們不會一直關注你。但當有人非常缺乏自信時，舉例來說，如果一位沒安全感的女人煮了一道新料理，假如男人或孩子或隨便什麼人都沒有讚美那食物有多好吃，她就會自動認為她煮的不好吃、他們不喜歡； 換成是有自信的人，可能會自己嚐嚐味道然後說這真好吃，當他們做得好的時候，他們沒有必要總是取得別人的認可。
有自信的人完成一件事時，不需要總是取的別人的讚美或認同。
這不表示我們不應該讚美對方，但如果你需要被讚美，那就變得很像藥物成癮的依賴症狀，就像你一直期待別人來治好你，而這只會讓他們感到很疲憊。
你期望當你受傷時你的伴侶總是能陪在你旁邊、總是能理解你正在經歷的事情嗎？ 讓我告訴你一件事，只有一個人可以真正了解我們，那就是耶穌。我很感激聖經裡說到有位大祭司(耶穌)能了解我們，當提到我們的弱點和黑暗面時，他能了解我們每個人奇怪的腦袋是如何運作的。相信我，我們都有一些自己古怪的地方。
我猜我和 Dave 這幾年有過無數次爭吵的其中一個原因，是因為不管我告訴他我正在經歷什麼，我想要他能坐下來好好聽我講每一個字，還有想要他能理解我，但他並沒有這樣做。
我們大多數的人認識很少能夠理解女人的男人，有時女人甚至不了解他們自己，但妳至少能夠去找另一個女人說: 今天我的賀爾蒙很不正常。然後她們就會懂了，就像是…喔! 我懂妳的感受! 但如果妳跟一個男人這樣說，他只會…什麼?妳的什麼? …你知道的。 所以那時我跟 Dave 說(雖然幾年後那成為一個笑話)，我說就算你聽不懂，也請你告訴我你懂，因為那會讓剩下的時間比較好過，然後現在這就像個笑話，不管我告訴他什麼事，他都會說" 我懂妳的感受…"，我就會在心裡覺得，"不!你根本不懂! 但反正那聽起來感覺很好。"
你不覺得我們很多時間希望能被別人理解? 我們很想要感受到別人對我們正經歷的事有真正的了解，但老實說，今天早上我才在跟一個人聊天，我就…你知道直到3年前，我一直一直一直以來都沒有季節性過敏的問題，所以當人們告訴我他們正在受過敏的苦，他們說的話就只是飄過我的腦袋，但你知道，現在我能了解他們，因為我也有同樣的問題
所以如果那不是你曾經經歷過的事情，你無法真正完全地了解其他人正在經歷怎樣的事，阿們嗎?
我想講的下一件事是進入關係，在每一段關係中要有"給予"而不是"得到"的想法，就是我們的"心態"，我們怎樣設定我們的心態跟後來在生命中的結果有很大的關係。
我舉個例子，我曾經跟 Dave 說…我忘記..可能幾年前的事吧，我說 : ⌈我知道你有多麼享受在打高爾夫球⌋….你們知道， Dave 很健康，所以這很好….但我說：⌈你覺得假設有天你因為某些原因不能再打高爾夫，你會變成怎樣? ⌋ 我覺得他給我的答案非常可以描述我先生這個人。 他說：⌈其實我已經想過這件事，我也做好心理準備，如果那真的發生了，我依然可以像現在一樣開心。⌋
你看! 我們應該都要有這種心態，我們的喜樂不是根據任何人的行為表現，因為如果我現在依賴某人做的行為，那我們很容易就被身邊發生的事影響，而且實際上我們也無法一直掌控其他人的行為。
我無法控制…我的意思是，Dave 的穩定情緒是我人生中很大的恩典，因為我成長在一個充滿不穩定的人的環境中，但如果我是和一個情緒更多起起伏伏的人結婚，首先我得必須調整我的心態，這並不是我的錯，因為在我們身邊有很多不開心的人，如果你攬起這個責任去治好他們，孩子們…這本身就會是一個很長的噩夢。所以我才必須知道，我不能把我的喜樂交在別人手中，我們需要確實知道我們是誰，因此我們不能相互依賴別人，希望別人幫我們做我們自己該做的責任，大家阿們嗎?
所以進入關係中要一直有"給予而不是得到“的觀念，每天都要告訴自己這件事實，每一天，我今天早上才這麼做，因為我們經常傾向於關注自己，像是：你可以為我做什麼? 你要怎樣讓我變開心? 我要怎樣讓你去做事? 我想要叫你去做什麼? 我們可以去吃我想吃的東西嗎? 很多很多很多…都是關於我如何從你那得到好處的問題
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所以我把它變成一個習慣，我不是說我每天都會做，但今天早上我刻意花時間在這件事情上，不是因為我要來這裡教導婚姻的東西，但我刻意把我的心態專注在 ⌈我可以為其他人做什麼?⌋ 因為我知道如果我把焦點擺在我自己身上，我不會快樂。所以我們設立自己心態和方向的方式非常重要。
當你結婚時，如果你的心態是這個人應該要一直能讓我開心，那你就是已經申請了一場災難。但如果你的心態是：我想要給予。我想讓這個人幸福，我能做什麼來讓他們感到開心，如果你這麼做，這個給予的行為會為你帶來生命中的喜樂。假設我們在關係中帶著 我能得到什麼?我能得什麼?的想法，每當我們得不到，我們就會鬱卒。Dave 不是一個要求很多的人，他是個穩定的人，他很快樂。但我不在乎你是誰，你喜歡人們給你想要的東西。
去更認識和你在關係中的那個人很重要，從他們獲得的天賦去發現他們會被什麼激勵。我先生很愛和平，如果你保持和平， Dave 就會開心。他不希歡爭吵、他不喜歡複雜的討論、他不在乎去深入探討某個人有的微小情緒和到底發生什麼事，對我來說我可以坐下然後討論一整天，但他不會。 Dave 想要平靜，所以我刻意試著給他平靜，而我已知道 Dave 的愛之語是精心時刻，所以如果他試著要告訴我、跟我討論某件事，就算我根本對那件事沒興趣，我也會學習，我還在學習因為那不是我第一名的天賦，我還在學習真正的傾聽和專注。
我喜歡他為我做事，像是他幾乎每個晚上都負責洗碗，我很愛他那樣。所以你要停止促使某人做你想要或你喜歡的事，還有在關係中想著我能得到什麼，其實身為基督徒我們被要求的愛的行為就是思考我可以給你什麼，而不是你能給我什麼。也許我們自私的本性會懷疑這樣做對我們有什麼好處? 哦，上帝會關照我們的。
在我結婚 50 年後的現在，我可以告訴你，而且我對這有很強烈的感受，我並不認為現今的社會對於結婚或維持長久的婚姻有比較多盼望，如果你不想去做上帝想要你做的事，難過地說，很多基督徒都不想，你知道，儘管我們都固定去教會也不代表我們都順服上帝。因此任何願意去做上帝給他們的旨意的人，上帝會給他們獎賞，就會有更大的機會發生改變或是改變發生在另一個你覺得該改變的人身上。在上帝面前做對的事，並停止嘗試叫另一個人給你你想要的東西。
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所以帶著"給予而非得到"的想法進入關係，確保你的心態是在正確的方向，你可以只是在心裡覺得，你知道的，我不會每天都稱心如意，但不管怎樣我都可以快樂。而不是想著，恩…如果我沒有得到我想的，我就無法開心了。
Dave 和我等一下這裡結束之後要一起去吃東西，但我想去的地方他不想去，他想去的地方我不想去，然後我想到這樣下去這事可以毀了我一整天，我的意思是這件事不會毀了我的一天，是我會毀了一天，因為是我決定我要不要變鬱卒。所以最後我們就選了一個我們倆都可以接受的地方，也許不是我最喜歡的，但你知道我學到什麼嗎？沒有任何事值得失去和平，沒有任何事值得讓我們失去和平。
我想我可以說任何我想的到的事，關於一些在我和Dave結婚50年中，對我個人確實很有幫助的事，實踐和平與不要把小事化大真的沒有很大差異。我的意思是這頓午餐，只是一頓飯，如果我沒有去到我想去的餐廳，實在不值得為這件事難過，不只是大部分時間他們都會帶我去我想去的地方，而且那天我想去的地方不僅僅是個他真的在乎的餐廳，我們一般都會…"我真不懂為什麼你不喜歡，我覺這食物很好"，他就會…."我不喜歡" 他想去的地方他就會說"這麼棒的餐廳你怎麼會不喜歡?" 我說"我就不喜歡" 所以最後我們選了一個我們都覺得可以的地方。
下一個你可能犯的大錯就是：計畫去試著改變一個人。特別像是你在結婚前注意到一些事，然後認為我可以改變那個，恩，我會在這上面做一些事讓他變更好的。
不要試圖去改變一個人
讓我來告訴你一些事，我試了任何我能想到的方法讓 Dave 不要喜歡運動，除了自私沒有其他理由。我不在乎他，在我長大的環境我從來沒有迷過運動，我父親從來沒喜歡過一項運動，我們電視上不會出現運動，我們不會去……意思是它們從來不是我生活的一部分，也不是我會花時間在上面的東西，所以我不想要他喜歡。
我能告訴你事實嗎？你越是不想要讓別人做某件事，他們就越想要去做。這整個定律在聖經關於律法的部分發現的，這就是為什麼律法會使人們犯下更多罪，而不是更少，神有意把人設定成這樣讓世人知道他們需要一個救世主。所以你越是叫人不要去做某件事，他們可能就會越想做。事實上，現在 Dave 喜歡的運動種類比我們結婚時還要多，他增加了許多他甚至不會做的運動，像是現在他一直看網球比賽，就算他不打網球，他也會在電視上看保齡球決賽，你知道，這跟其他事完全沒有關係。但你知道嗎？ 不管我希望他對什麼感興趣都和我沒有關係。 Dave 不是一個非常積極的人，他的性格不是積極主動，他總是說：⌈妳已經走到上帝前面去了⌋，我就會說：⌈對，你在上帝 10 公里之後⌋ 。然後現在我們兩個人結婚了，我非常的積極，但他不積極。所以我試著讓他變積極一點，我會對他說：⌈你需要變多一點這個、多一點那個….⌋
你知道這有多可怕，讓一個人感覺你持續給他們訊息、說他們有多比不上你希望他們成為的樣子。你要變成那樣、你要做那些事…..尤其是一些他們甚至不知道怎麼做的事。我絕對不會忘記那天他對我說的話：⌈妳最好感謝上帝讓我一直是我，因為如果我不是，妳絕對不會在做妳現在做的事⌋。
我今天想要提醒你，這裡有一個非常好的可能，不管你覺得跟你結婚的那個人如何，他們對你來說都是完美的。我不期待有人會拍手。你無法迫使別人成為他們不是的東西，現在你知道了，我們所關注的事情在未來只會發展越來越多，所以如果我們聚焦在某人我們不喜歡的地方，最後不用多時，那將會變成我看到全部的東西，阿們嗎?
但如果聚焦在"我喜歡"的事上，大部分時間你會發現，不管你覺得你的關係有多糟糕，大部分時間你會發現，如果你把注意力放在你喜歡的事情上，有可能你喜歡的事會多過於你不喜歡的。
我喜歡 Dave 熱愛和平的事實，我喜歡他很好相處，我喜歡他讓我做我自己。如果我去對 Dave說：⌈你想要改變我什麼，像是我做過的事，如果我能改變，你想要我改什麼，這樣你可以變得更快樂?⌋ ⌈沒什麼，我喜歡你現在的樣子。⌋
如果 30 年前你問我這個問題，我可能已經寫好一整張清單了，因為我還記得那時候我覺得 Dave需要為了讓我開心而改變，我會坐下然後列出一張清單。我知道有些事情，我意思是 Dave 不太可能喜歡我全部的事情，我知道是因為，我知道我的軟弱，還有一些如果別人注意到、但沒人想要接近的事。我知道有些關於 Dave 的事我可能不在乎，老實說，如果你現在問我，我可能需要很長一段時間來思考，你知道為什麼嗎？ 不是因為它不存在，而是我沒有把焦點放在那上面。
所以如果你的想法像是…比如是個拍立得相機，根據我把相機聚焦在哪，我今天可以幫任何我想照的事物拍照，不管我聚焦在哪裡，那東西都將會在我未來的生命中佔有一席之地。我告訴你一個事實，最近我思考很多關於這件事，你把你的焦點放在哪，你放在你的問題上，很快的你將會覺得你擁有世界上最悲慘的人生，因為你所有能看到的將只剩下問題。 但如果你聚焦在你的祝福和恩典，那會讓上帝有機會能在你的問題上動工。假如你和某人在一段關係中，他做了很多你不喜歡的事，為他禱告，為這些事禱告，同時確保你在禱告時事帶著謙卑的態度。
我現在不再去找上帝然後告訴他，這些事必須在 Dave 身上有所改變。我更常像這樣禱告，⌈天父，我希望這件事能改變，但也許這根本算不上是個問題，我覺得可能只是因為我的態度，所以首先，我想要你能來改變任何我需要改變的地方，而假如在 Dave 身上有什麼需要改的地方，我禱告求你來改變，並且幫助我把焦點放在所有的好事上，而不是那些有爭議的事。⌋
如果我要告訴你 2 件事，我覺得可能是最能幫助我和 Dave 的婚姻的事。第一，把焦點擺在好的事情上ˋ，而非聚焦在我認為錯的事情上，接受他本來的樣子，並且相信上帝已經把對的人給了我。我現在已經知道這件事了，但我一開始的時候確實不知道。
另外一件幫助我非常大的事是，致力於維持關係和平，我的意思是，我真的一直執行和平，但我不會為了保持沉默而讓別人就這樣我經過我，或是不去面對那些我覺得應該要面對的事。但我想讓你有這個早上跑進我腦海裡的想法，下次當你想要告訴一個人他們做的某些事是不對的時候，在你這麼做之前，先禱告，問問上帝這是不是他希望你去告訴他們的事。大部分時間，上帝會告訴你去處理你自己的事、不要去煩別人。
出於關係中的正當禮儀和尊重，有時候我們必須去和別人溝通他們在做或沒做的事，或可能需要改變的事，但我也不覺得要因為你想要談，或是覺得我們現在就必須討論，就直接跑去跟他們談，"不管你剛下班回家、有個艱難的一天、疲憊又滿身臭汗，而且還塞車塞了三小時，這都不甘我的事，我們就是要現在討論"。這樣子的態度，你勢必不會得到好的結果。
當你真的需要談某件事，最好的第一步就是禱告祈求一個好的時機，禱告這件事你是否真的需要提出來，如果是的話，便帶著謙卑的態度去找那個人討論，如此一來上帝就會在你們之中，並在這件事上動工。
什麼感覺是一段關係中的底線，就是讓你感到很酸的態度、負面的想法，感到很悲慘，我們不需要日復一日的把時間花在這上面，總有辦法能讓我們改變。
我相信，因為我們與 神的關係，我們是有力量的人、我們不是懦弱的人，我們有力量，一個有力量的人不會把安全感和使自己開心的責任交在別人手中，你能藉由付出來獲得從耶穌而來的力量，去做耶穌叫你做的事，不要只做那些你感覺你想做的事。
“讓我們對美好的婚姻許下承諾"，絕對不要有這種態度，如果你還一直這樣想，我就要走了，因為你已經把你的心態設在錯的方向，你在等待那個人再多做一件讓你受不了的事，這樣你就可以有藉口離開他。你應該要說的是 “我對婚姻許下承諾" ，我沒有可以離開的後路，除非上帝叫我離開，我要做我確信上帝叫我做的事，因為當我們在這個地球上的生命結束以後，我只會回應上帝，我也只會為了我自己回應。所以如果我做對的事，上帝就會照顧到剩下要完成的事。
Saya Junjun 
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